X
تبلیغات
خانه امید - عشق پس از ازدواج در خانه اميد تجلي مي يابد. اصول زندگي مشترک عاشقانه و موفق براي دختر و پسر هاي جوان و عاشق پيشه در اين وبلاگ به بحث گذاشته شده است

خانه امید

اصول زندگی مشترک عاشقانه

Subscribe

با سلام خدمت خوانندگان گرامی

این روزها نگارش کتاب پایان یافته و سخت مشغول تصحیح کتاب خانه امید هستیم. 

از آنجائیکه دوستان عزیزی در حال همکاری با ما جهت بازخوانی کتاب و ارائه دیدگاه ها و نظرات خود هستند، تصمیم گرفتیم از همه عزیزان دعوت کنیم که در مطالعه نسخه پیش از چاپ کتاب ما را یاری دهند. 

رویه کار به این صورت است که اصل مورد نظر خود را به ایمیل 

ansari.ali1361@yahoo.com

اعلام فرمایید، فایل آن فصل برای شما ارسال می گردد. لطف کرده و آن را مطالعه کنید و نظرات خود پیرامون محتوا، سبک نگارش، گویا بودن مطالب و سایر ایده های خود را مطرح فرمایید. پس از ارائه فایل اصلاح شده، اصل بعدی را اعلام فرمایید تا برای شما ایمیل کنیم. 

در مورد نام کتاب، قطع کتاب، چگونگی تصاویر کتاب، تصویر روی جلد، چگونگی فروش، انتشارات پیشنهادی و ... هر ایده ای داشتید، ممنون می شویم که با ما در میان بگذارید .

از اینکه با ما همکاری می کنید تا بتوانیم عشق را برای همه جوانان پایدار کنیم، خوشحالیم . 

به امید بهروزی 

Share/Bookmark داغ کن - کلوب دات کام Donbaleh

+ نوشته شده در دوشنبه 1390/05/17ساعت 23:37 توسط علیرضا انصاری - لیلا چراغ ملائی |


Subscribe

دوستی حکایتی تعریف می کرد : دختری به کورش کبیر گفت: من عاشق شما هستم. کورش به او گفت: لیاقت تو برادر من است که از من زیبا تر است و پشت سرت ایستاده است. دختر برگشت و کسی‌ را پشت سر خود ندید. کورش به او گفت اگر عاشق بودی، پشت سرت را نگاه نمی‌‌کردی.


زنده باد اونایی که وقتی‌ عاشق می شوند، دیگه پشت سرشون رو نگاه نمی کنند.


Share/Bookmark داغ کن - کلوب دات کام Donbaleh

+ نوشته شده در جمعه 1390/04/31ساعت 22:21 توسط علیرضا انصاری - لیلا چراغ ملائی |


Subscribe

حالا که به این قسمت از نوشتار رسیده اید، بهتر است باز گردید و معنای خانواده سوم را با دقت بیشتر ، مورد به مورد با همسر خود مرور نموده و راجع به تک تک آنها صحبت کنید. هر مورد را که مطالعه می کنید، نسبت به وضعیت فعلی زندگی خود صحبت کرده و اگر ضعفی در آن قسمت می بینید برای رفع آن برنامه ریزی انجام دهید.

خوب دقت کنید ! موضوع خانواده سوم به دلیل اهمیتی که دارد و حساسیت احساسی و روانی که ممکن است برای شما دو نفر داشته باشد، ممکن است محل برخی اختلاف ها یا احساساتی شدن میان برخی گفتگو ها باشد، بهتر است وقتی راجع به آن گفتگو کنید که فضای روانی آرام و مساعدی دارید و آمادگی شنیدن همه حرفها و نکات را دارید. همچنین به یکدیگر با تاکید بیشتر قول دهید که همه مسائل را با صداقت و صراحت کامل طرح کنید و نکته ای نباشد که در دل یکی از شما باقی بماند و به زبان جاری نسازد. باید همه چیز را به طور کامل از لایه های درون احاساسات و فکر خود تخلیه کرده و برای همدیگر بازگو کنید. شما اگر می خواهید روی پای خانواده جدید خود بایستید و از زیر چتر حمایتی خانواده های قبلی بیرون آمده و تشکیل زندگی مستقل بدهید، چاره ای جز عبور از این مرحله دشوار ندارید. پس دست به کار شوید و برای این قسمت وقت و حوصله بیشتری به خرج دهید .

خلاصه نتیجه گفتگوی خود را در یک برگه کوچک یادداشت کرده و آن را آرشیو نمایید.

 توجه کنید اگر مدتی است که مرحله عروسی را پشت سر گذاشته اید و اکنون زیر یک سقف زندگی می کنید، باید بیشتر تعجیل کنید و این اصل حیاتی را به کار ببندید وگرنه در صورتی که فرهنگ زندگی شما به گونه دیگری شکل بگیرد، یک آفت جدی مثل خوره به جان گل عشق زندگی شما خواهد افتاد! و اگر هنوز در مرحله نامزدی یا عقد هستید، بهتر است تا پایان این اصل را مطالعه کنید و بعد تصمیم جدی برای اعلام رسمی زمان تشکیل خانواده سوم برای خودتان داشته باشید.

همانطور که می بینید استقلال خانواده سوم امری نیست که لزوماً وابسته به صیغه شرعی عقد ، یا نامزدی ، یا سایر مراحل ازدواج باشد. بلکه بیشتر اثر روانی و تصمیم طرفینی برای تشکیل یک خانواده جدید است . چه بسیار زوج هایی که حتی 10 سال از عمر زندگی مشترک آنها می گذرد اما هیچ استقلالی در تصمیم گیری ها و هماهنگی ها ندارند و چه بسیار دوستانی که هنوز به مرحله معارفه خانواده ها و خواستگاری رسمی هم نرسیده اند ، لیکن به لحاظ تصمیم گیری و انتخاب به کمال رسیده اند .

وضعیت فعلی شما چگونه است ؟ این موضوع را هم به گفتگو بگذارید اما برای آن برنامه ریزی فعلاً انجام ندهید تا اینکه مطالب مربوط به این فصل را به طور کامل مطالعه نمایید. 

Share/Bookmark داغ کن - کلوب دات کام Donbaleh

+ نوشته شده در سه شنبه 1390/04/21ساعت 4:15 توسط علیرضا انصاری - لیلا چراغ ملائی |


Subscribe

پیشتر گفتیم که باید من و تو تبدیل به ما بشود. اما تا اینجا همه تلاش هایی که انجام داده اید، برای این بوده که یک نفر با یک نفر دیگر به لحاظ روحی و عاطفی و فکری نزدیک شوند و نهایتاً یک ما تولید شود. حالا وقت آن است که از خانواده های پیشین خود جدا شده و زیر سقف خانواده سوم در بیایید !

- خانواده سوم یعنی اعتماد شما دو نفر نسبت به هم باید بیش از اعتماد به اعضای خانواده های قبلی تان باشد

- خانواده سوم یعنی همه قوانین، نظام ها، تصمیم گیری ها، خواسته ها و علایق و خصوصاً انتخاب ها منحصراً به شما دو نفر باز گردد و نه خانواده های قبلی شما

- خانواده سوم یعنی استقلال داشتن از خانواده های قبلی در همه ابعاد اقتصادی، تصمیم گیری، فکری، شخصیتی و .... در حالت ایده آل، و حداقل در بعد تصمیم گیری و انتخاب

- خانواده سوم یعنی همانطور که عشق میان شما دو نفر از جنس دیگری است و مقدار و ابعاد آن کاملاً متمایز با علایق و عشقی است که به تک تک اعضای خانواده قبلی خود دارید، اعتماد و هماهنگی میان شما هم به همان صورت در بیاید.

- خانواده سوم یعنی  هماهنگی و همفکری های میان شما دو نفر به مراتب بیشتر از هماهنگی و همفکری با اعضای خانواده قبلی شما شده باشد

- خانواده سوم یعنی اولویت یک شما در زندگی، خانواده سوم است و دیگر خانواده ها و دیگر اقوام و دوستان در لایه های بعدی اولویت می باشند

- خانواده سوم یعنی اعتماد به نفس بالا رود، توانایی انجام کارهای گوناگون و ریسک کردن افزایش یابد وتوانایی عبور از مشکلات و اتخاذ تصمیمات دشوار  در خانواده جدید شما ارتقا یابد به صورتی که بدون اتکا به تایید یا تکذیب دیگران و خصوصاً خانواده های قبلی تان، بتوانید با یکدیگر گفتگو کرده و مسائل را سبک و سنگین نمایید و سرانجام انتخاب و تصمیم خود را خودتان عملی نمایید.

- خانواده سوم یعنی مسائلی که به شما و خانواده جدید شما دو نفر مربوط می شود، در نهاد تصمیم گیری خانواده شما بررسی شده و نتیجه آن به دیگران و از جمله خانواده های قبلی ابلاغ و اطلاع رسانی شود ! البته در صورت صلاحدید شما دو نفر، می توانید از آنها مشورت بگیرید اما اگر در این صورت احتمال بروز مشکل جدید و یا دخالت می دهید، به طور جد از آن خودداری کنید.

پس به طور خلاصه خانواده سوم یعنی : خانواده ای مستقل متشکل از زن و شوهر عاشق و هماهنگ که در کنار دو خانواده قبلی و دیگر اقوام و دوستان، زندگی بسیار شیرین و دوست داشتنی با تعامل اجتماعی بالا دارند و از کمک فکری و مشورت آنها استفاده می نمایند اما تصمیم های خانوادگی و انتخاب های پیش روی آنها صرفاً بر اساس خواست و اراده دو نفر (خانواده سوم) شکل می گیرد و هیچ عامل بیرونی در شکل گیری آن دخالت نخواهد داشت. 

Share/Bookmark داغ کن - کلوب دات کام Donbaleh

+ نوشته شده در دوشنبه 1390/04/20ساعت 1:11 توسط علیرضا انصاری - لیلا چراغ ملائی |


Subscribe

شما پیش از عاشق شدن یک خانواده ای داشتید که احتمالاًً متشکل از مادر، پدر، خواهران و برادران و اقوام بوده است. همسر شما هم به همین صورت . در خانواده پیشین خودتان قوانینی حاکم بوده است، اعم از اینکه نظام تصمیم گیری خانوادگی وجود داشته ، برای تفریحات سازوکاری وجود داشته، فرزندان از حقوقی برخوردار بوده اند، نگاه ویژه ای نسبت به شخصیت زن وجود داشته و جایگاه زن در خانواده و اجتماع در آن تعریف شده بوده است، همچنین مشخصه های دیگری داشته که مربوط به دوران قبل از تحول شما بوده و باید از لحظه عاشق شدن از آن به عنوان یک تجربه، یک اصالت، یک ریشه، یک بستر تربیتی یاد کرد و برای اعضای آن احترام زیادی قائل بود و برایشان دعا نموده و در صورت نیاز به آنها کمک کرد. همین!

فاجعه اینجاست که شما بعد از عاشق شدن هنوز فکر کنید که متعلق به خانواده قبلی خود هستید و قرار است با فرد دیگری از خانواده ای دیگر، یک ارتباط ویژه ی عاطفی داشته باشید و نهایتاً زیر یک سقف زندگی کنید! بخشی از نظام تصمیم گیری شما طبق همان فرایند قبلی صورت بگیرد، تعریف از خانواده و زن همان تعریف های قبلی باشد، قوانین حاکم بر شما دو نفر همان قوانین و پیش فرض ها باشد و از همه اینها بدتر، اعتماد شما به گفته ها و خواسته های خانواده قبلی، بیشتر از اعتماد و توجه به معشوقه (معشوق) تان باشد!!!

متاسفانه باید به عرض برساند این فاجعه مدام رخ می دهد و باعث بخش عمده ای از اختلافات، ناهماهنگی ها، کینه ها، بی برنامگی ها و خلاصه سقوط پرنده عشق از بلندای آسمان احساسات می شود. و این همان چیزی است که ما و شما می خواهیم نشود . مگر جز این است که همه ما می خواهیم پرنده کوچک خوشبختی مان را مدام بالاتر بفرستیم ؟ مگر نمی خواهیم هر روز عاشق تر از دیروز بشویم ؟ پس کمربندهایتان را محکم ببندید که فصل سخت ترین و دشوارترین اصل خوشبختی در زندگی مشترک فرا رسیده است!

خانواده شما و خانواده همسر شما ، حالا خانواده های پیشین شما هستند. شما برای تشکیل خانواده سومی گام بر می دارید که طی آن نظام تصمیم گیری جدیدی پایه گذاری شود، قوانین جدیدی بر آن حاکم باشد، جایگاه و نقش زن و مرد در آن بر اساس مدلها و دیدگاه های جدیدی تعریف شوند، تمایلات و علایق و برنامه های آن بر اساس خواسته های طرفین شکل بگیرد . بر اساس دیدگاه های شما دو نفر و نه هیچ کس دیگر ! شما می خواهید با معشوقتان زیر یک سقف زندگی کنید. زیر یک چتر . زیر چتر خانواده عاشق ! و این چتر را شما دو نفر باید با هم بسازید .

این اصل را خیلی جدی بگیرید . شاید اولین قدم این باشد که اول به تنهایی راجع به این گفتار بیشتر فکر کنید و بعد با همسرتان در این باره به گفتگو بنشینید . در قسمتهای بعد به تفصیل راجع به ساز و کارهای آن سخن خواهیم گفت اما فعلاً به تفکر بیشتر و گفتگو بپردازید . 


Share/Bookmark داغ کن - کلوب دات کام Donbaleh

+ نوشته شده در دوشنبه 1389/09/01ساعت 0:30 توسط علیرضا انصاری - لیلا چراغ ملائی |


Subscribe

پیش از هر چیز ، همچون گذشته تاکید می کنیم در مطالعه این کتاب تعجیل نکنید. شاید یکسال و حتی دوسال در مطالعه این کتاب زمان بگذارید تا آن را تمام کنید. سعی کنید بیشتر از افزایش دانش و اطلاعات خود نسبت به زندگی مشترک، آنها را به کار ببندید و تمرین ها را ملکه زندگی کنید. همانطور که می بینید بیشتر از آنکه مطلب جدید یا کار جدید یاد بدهیم، تلاش می کنیم دیدگاه ها نسبت به زندگی مشترک و شریک عشقی را تغییر بدهیم. و تغییر دیدگاه ها باید در عمق جان و طرز تفکر شما رسوخ کند و گرنه اثری نخواهد داشت و در اثر فرهنگ غلط حاکم و رسانه ها و جریان آب، دوباره همان نگاه قبلی سراغ شما را خواهد گرفت !

آیا حفظ کردن نسخه یک پزشک سودی دارد ؟ آیا خریدن دارو از داروخانه مفید است ؟ آن چیزی که برای شما مفید خواهد بود، عمل کردن به پرهیز های پزشکی و خوردن داروهاست. تلاش این بوده است که این مطالب اکسیری باشند که شما نوش جان کنید و در نهایت عشق خود را تا ابد ماندگار نمایید . و این امر محقق نمی شود مگر با آرامش در انجام و نهادینه کردن دیدگاه ها و تمرین ها .

حال اگر اصل شخصیت مستقل عشق و زندگی مشترک برای شما به صورت یک باور حقیقی و دیدگاه درآمده است و تمرین های آن را به خوبی انجام داده اید، اصل استقلال خانواده سوم را در دستور کار قرار دهید. 

Share/Bookmark داغ کن - کلوب دات کام Donbaleh

+ نوشته شده در سه شنبه 1389/08/18ساعت 1:15 توسط علیرضا انصاری - لیلا چراغ ملائی |


Subscribe

بیایید مرور کنیم که در این اصل چه مسیری طی کردیم :

1 – فهمیدیم که زندگی و عشق دارای شخصیت مستقلی هستند و باید به آنها به صورت ویژه بها داده شود و صرفاً یک حاشیه جانبی و ابزار برای پیشرفت های تحصیلی و کاری و مادی و معنوی و ... نمی باشند

2- مدل زندگی مشترک خود را ترسیم کردیم و متوجه شدیم که اقماری دارد که برای آنها اولویت بندی صورت گرفت



3- پذیرفتیم که عشق نفس می کشد و روح دارد و زنده است و اگر به آن کم توجهی کنیم و به موقع نیازهای حیاتی آن از جمله آب، خاک، هوا و محبت را برای آن تامین نکنیم، ابتدا پژمرده شده و سپس خشک خواهد شد. زنده بودن شخصیت عشق و زندگی آنقدر مهم است که بی توجهی یک روزه ما می تواند باعث ایجاد کینه و خستگی و روزمرگی و در نهایت پژمردگی و افسردگی زندگی گردد و نهایتاً تا مرز خشک شدن و نابودی پیش رود . همچنین تاکید شد که در اوایل زندگی مشترک ، این جوانه چند برابر آنکه سرویس بدهد، نیاز به رسیدگی دارد و بعد از چند سال که رشد کرد و به درختی گهربار تبدیل شد، می تواند برکات زیادی داشته باشد و رسیدگی به آن کمتر گردد.



4- نمودار عشق در بازه زمان را ترسیم کردیم و به بررسی تغییر و تحولات آن پرداختیم و برای آینده آن نیز برنامه ریزی کرده و این برنامه ریزی را مکتوب کردیم تا در آینده به آن مراجعه کنیم (در این باره به طور جدی تر در اصل برنامه ریزی توضیح خواهیم داد، فعلاً همین حد کافی است) . سپس برای موضوع های اقمار دیگر و همچنین سایر موضوع های مهم در زندگی مشترک نیز، نمودار زمانی ترسیم کردیم و راجع به آنها گفتگو نمودیم.



5 – یک گام فراتر رفتیم و بررسی کردیم که زندگی و عشق نه تنها موجودات مستقلی هستند و نفس می کشند و رشد می کنند و بالنده می شوند و نهایتاً میوه خواهند داد، بلکه از خود ویژگیهای شخصیتی مستقلی بروز خواهند داد و آن را شخصیت خانواده نامیدیم که در جسم و روح دو همپای عاشق حلول می کند و این همان یک روح است که در دو بدن به وجود آمده است . در این رابطه، شخصیت فعلی خانواده، شامل نقاط مثبت و منفی را ثبت کرده و چهره خانواده ایده آل خود از منظر بیرونی را ترسیم نمودیم . 

Share/Bookmark داغ کن - کلوب دات کام Donbaleh

+ نوشته شده در سه شنبه 1389/08/11ساعت 23:17 توسط علیرضا انصاری - لیلا چراغ ملائی |


Subscribe

در یک فضای آرام و عاشقانه با همسر خود به گفتگو بنشینید . یک کاغذ بردارید و از زاویه یک دوست بیرون از خانواده خودتان، ویژگیهای مثبت و منفی خانواده تان را یادداشت کنید. در واقع این چهره ای است که یک فرد بیرونی پس از معاشرت با خانواده شما ، در ذهنش خطور می کند. مثلاً می گوید اینها خونگرم هستند، اهل مهمانی هستند، اهل گردش و مسافرت هستند، کمی زود رنج می باشند و ....

در این مسیر بد نیست که پس از یادداشت آنها، با برخی دوستان خانوادگی نزدیک هم مشورت هایی داشته باشید. لزومی ندارد در اینگونه موارد به صراحت از آنها بخواهید که به شما بگویند که خانواده شما از منظر بیرونی دارای چه نقاط ضعف و قوتی است ، بلکه کافی است در گفتگو با آنها ، به برخی نکاتی که اشاره می کنند، بیشتر دقت نمایید و حدس بزنید که چه دیدگاهی دارند. هر چند اگر دوستان نزدیکی داشته باشید که خیلی واقع گرایانه و بدون رودربایستی آینه شما می شوند، خیلی بهتر است و پیشنهاد می کنیم چنین دوستان خوبی را حفظ کنید.

سپس کاغذ دیگری بردارید و چهره خانواده ایده آل خود را روی آن یادداشت کنید. حتی می توانید برای مشخصه های یادداشت شده اولویت گذاری کنید تا اهمیت آنها نسبت به یکدیگر مشخص شود. توجه کنید رسیدن به چهره ایده آل خانواده یک شبه میسر نمی شود. همینکه آن را روی کاغذ آورده اید، در واقع 50% مسیر را رفته اید. کافی است برای رسیدن به آن برنامه ریزی داشته باشید و آن را برای خود مرور کنید، که در اصل برنامه ریزی به جزئیات و نکات آن اشاره خواهد شد. فعلاً این لیست را تاریخ زده و در اسناد خود آرشیو نمایید. بد نیست که هر از چندی به آن مراجعه کرده و آن را پس از یک گفتگوی عاشقانه و واقع گرایانه به روز رسانی نمایید. 

Share/Bookmark داغ کن - کلوب دات کام Donbaleh

+ نوشته شده در چهارشنبه 1389/08/05ساعت 20:1 توسط علیرضا انصاری - لیلا چراغ ملائی |


این وبلاگ را از اینجا شروع کنید

درباره ما ...

 

پس از 6 سال زندگی مشترک موفق و عاشقانه، به درخواست برخی از دوستان بر آن شدیم، اصول زندگی مشترک عاشقانه را بر اساس آنچه در طی زمان ثبت و ضبط کرده ایم، تدوین نموده و بازگو نمائیم . امید است که همه زوج های ایران زمین با استفاده از اصول خوشبختی، زندگی سرشار از عشق و موفقیت را داشته باشند.

از اينجا شروع کنيد

درباره ما ...

Google

در اين وبلاگ
در كل اينترنت